Sociální Demokrat JIŘÍ PAROUBEK s humorem

aneb
vtipy o Jiřím Paroubkovi...

aneb se smíchem a zpěvem o předsedovi ČSSD a (již ne) předsedovi vlády ČR...

Paroubek Píše | Rodina Kočkova | Jiří Paroubek ml.
Paroubek Svatba | Končíme! | Megaplay s.r.o. | Kauzy ČSSD | Odkazy

Předvolební Boj - Parou Back (1.79 MB FreeWare hra .exe)
návod a další informace na www.whitestorm.cz

VyBublaný Duel: Petr Zvěřina vs. Jiří Paroubek (1.2 MB .mp3)

StephunkT: Paroubkovi Marťani (14.6 MB .mp3)
Skřehule: CzechTek (4.9 MB .mp3)
Roxor: ParouBack (3.3 MB .mp3)
Gottwaldi: Vítejte do zlých časů (.mp3) - více na gottwaldi.cz...
Sbiranico: Plnou Parou Back!!! (.mp3)

Malý test na téma: Morálka

Budete podrobeni krátkému testu. Skládá se jen z jedné otázky, ale ta otázka je velmi, velmi důležitá. Neodpovídejte proto zbrkle a bez uvážení! Promyslete si to dobře! Odpovídejte upřímně a dozvíte se něco o své morálce.

Představte si následně popsanou situaci a učiňte rozhodnutí. Nezapomeňte, že odpověď by měla být spontánní a upřímná.Nacházíte se přímo v centru gigantické povodně vyvolané orkánem... Jste fotoreportérem v samém centru této strašlivé katastrofy a pokoušíte se zachytit obrazem co nejvíce z této hrůzy. Situace je téměř beznadějná - všude okolo vás mizí pod hladinou domy, lidé zoufale bojují s běsnícím živlem. Síla přírody v celé její ukrutnosti bere vše, co jí stojí v cestě.

Náhle vidíte muže řídícího terénní automobil - bezradně a marně se ho snaží dostat pod kontrolu. Ale ten muž vám připadá nějak povědomý... Poznáváte ho: je to premiér Jiří Paroubek! A také vidíte, že ho rozběsněná masa vody každou chvíli pohltí - navždy...

Máte dvě možnosti: zachránit ho, a nebo udělat nejlepší fotografii vašeho života! Zachránit Paroubkovi život... Nebo udělat fotku, za kterou určitě dostanete Pulitzerovu cenu! Fotografii zobrazující smrt jedné z nejvýznamnějších osobností České republiky...

A nyní již ona otázka:

MATNÝ NEBO LESKLÝ PAPÍR???

paroubková, paroubek, tiskovka

Co vlastně znamená slovo "Paroubek"..?

Příjmení Paroubek pochází jako zdrobnělina z nářečného apelativa paruba neboli paseka.
Dalším původem je nadávka sedlákům u Městce Králové.
(Dobrava Moldanová: Naše příjmení, ISBN 80-86781-03-8)

Mimo to, polské slovo parobek znamená čeledín...

Parobek - stały lub sezonowy robotnik najemny służący na folwarku lub w gospodarstwie bogatego chłopa. Na wsi polskiej mianem parobka określało się również kawalera, młodzieńca.

(zdroj: Wikipedie: Otevřená encyklopedie)

Ja parobek z Kapušan
(slovenská lidová)

1. [: Ja parobek z Kapušan nemám ženy, len som sám, :]
ref. [: ej, naco, naco mi je mladá žena, šak ja mam so sebu dosc trapeňa. :]
2. [: Žene treba to i to, sito, brdo, koryto, :]
ref. [: ej, naco, naco mi je... :]
3. [: Žene treba chustečku na jej bilu šiječku, :]
ref. [: ej, naco, naco... :]
4. [: Žene treba čižmičky na jej bile nožičky, :]
ref. [: ej, naco, ... :]

Přijde chlápek do baru a za pultem robotickej číšník. Tak si chlap sedne a robot hned spustí:
- "Dobrý den, jaké je vaše IQ?"
- "Pročpak se ptáš?"
- "Abych věděl, pane, o čem se mám s vámi bavit."
- "No mám 150."
Tak se s ním robot baví o klimatu, ekonomice, politické scéně v Číně a taková ta intelektuální témata. Chlápek je okouzlen, zaplatí a odejde.
Později mu to ale nedá, zaběhne domů, převlékne se, a zas jde do baru k Plechovce. A robot zase:
- "Dobrý den, jaké je vaše IQ?"
- "103"
A tak nadávají na dopravu, baví se o politice, o tom co bude k večeři a tak podobně. Chlápek nelení, zaplatí a odejde se domů převléct.
A opět je v baru a znovu se ho robot ptá: - "Dobrý den, jaké je vaše IQ?"
- "50!"
Robot se nakloní k chlápkovi, mrkne na něj, a říká:
- "Ten Paroubek, to je ale kabrňák, co..?"

Předseda vlády Jiří Paroubek si tak prochází svoji poštu, když do jeho kanceláře vejde sekretářka:
- "Pane premiére, zastřelili podnikatele Mrázka!"
- "Jejda! To už je osm..?"

Šípková Růženka, Paleček a Quasimodo se rozhodli, že se přihlásí do Guinessovy knihy rekordů.
První vešla do kanceláře Šípková Růženka a za chvíli vyšla ven rozzářená a šťastná: "Je to oficiální, jsem nejkrásnější na světě!"
Druhý vešel Paleček, vyšel také rozzářený a šťastný a říká: "Je to oficiální, jsem nejmenší na světě!"
Poslední vešel Quasimodo, zdržel se déle a vyšel pořádně naštvaný: "Kdo je, do prdele, Jiří Paroubek?!"

Přijdou Mussolini, Hitler a Paroubek do pekla a Lucifer povídá: "tady se postavte do bažiny a ta změří, kdo napáchal nejvíc zla. Kdo škodil světu nejvíc, ten se nejvíc propadne do bažiny."
Po chvíli je Lucifer přijde zkontrolovat vidí, že Mussolini je zabořen po pás, Hitler po krk a Paroubek jen po kotníky...
Lucifer zakroutí hlavou a povídá: "Paroubku, zase stojíš Leninovi na hlavě?"

Rozhovor Američana s Čechem:
- "In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash..."
- "In the Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash!"

Paroubek spolkl Topolánka. Ten se v Paroubkově žaludku najednou potká s Kalouskem a ptá se ho: "Tebe Paroubek taky spolknul?"
Kalousek odpoví: "Ne, já jsem přišel zezadu..."

V čem je rozdíl mezi grilujícím se prasetem a Paroubkem na tiskové konferenci při aféře "biolíh"?
...
V teplotě... Oba se ale potí stejně...

Stojí pán na Karlově mostě a močí do vody. Přijde k němu městský policajt a povídá: "Co to tady děláte... a co to máte v ruce?"
"Paroubka," odpoví čůrající.
"Nelžete," praví strážník, "vždyť je to vocas!"

Přijde Paroubek za Bublanem a povídá: "Co kdybychom založili Ministerstvo proměny?"
- "Jé, to zní zajímavě, co to bude?"
- "No, budeme proměňovat lidi..."
- "A jak proměňovat?"
- "No, z živých na mrtvé..."
- "Hmm. Tak jo, vyzkoušíme si to na CzechTeku..."

Paroubek po vyhraných volbách jde za Klausem, jako že mu představí novou vládu. Vyjmenovává jednotlivá ministerstva a k nim hlavy úřadů, až ho Klaus zastaví: "Pane premiére, být Vámi, nerušil bych ministerstvo informatiky, ale raději bych spojil ministerstvo zemědělství s ministerstvem kultury. Bude totiž velkým uměním se nažrat!!!"

Jaký je rozdíl mezi leninskou, stalinskou a Paroubkovou cestou k socialismu?
Leninská cesta k socialismu je jako tunel - všude okolo tma, zima, a někde v dáli svítí malé světélko.
Stalinská cesta k socialismu je jako pražská tramvaj - pár lidí sedí, ostatní visí.
Paroubkova cesta k socialismu je jako zaoceánská loď - pár lidí u kormidla, ostatní zvrací.

Po České Republice putuje výprava zahraničních novinářů. Při návštěvě jednoho ministerstva je zaujme, že ministr má ve své pracovně kozu. Jeden z novinářů se tedy ministra zeptá na důvod. Ministr se příšerně rozčílí a začne řvát, že je to jeho koza, a tak ji může mít kde chce.
Na jiném ministerstvu novináře prozměnu zaujme, že si ministryně suší na topení rozvěšené podprsenky a jiné prádlo. Po dotazu následuje stejná rozzlobená reakce: "Vy jeden zatracený čmuchale, to jsou moje podprsenky a mohu je mít kde chci."
Na závěr návštěvy pro novináře pořádá předseda vlády Jiří Paroubek party na vládním zámku v Kolodějích. A tam se jeden novinář zmíní o těch dvou reakcích ministrů.
Paroubek mu to žoviálně vysvětlí: "Ale to jsou prostě idioti... Vy máte doma své a my zase tady ty naše..."
"Promiňte, pane premiere, ale když jsou to idioti, tak proč zastávají tak významná místa?"
Paroubek zbrunátní a naštvaně odsekne: "To jsou moji idioti a mohu je mít kde chci!"

Bush, Putin a Paroubek jsou zajatci lidožroutů. Náčelník je zavolá a říká: "Jste vůdci svých národů, musíte tedy být velmi schopní. Dám vám tedy šanci. Tady máte každý dvě křišťálové koule. Pokud do zítřka předvedete něco, co jsem ještě neviděl, budete volní."
Ráno nastoupí Bush, žongluje koulemi na hřbetě divokého koně. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Hned na to nastoupí Putin a trsá kozáčka, koule přitom balancují na špičce meče. Náčelník na to: "To už jsem viděl - sežrat!"
Paroubek nejde, tak se náčelník vypraví do jeho stanu. Za chvíli vyleze, celý bledý, a povídá: "Pusťte ho, to jsem ještě neviděl. Jednu ztratil a druhou rozbil."

Běhá v noci po Jánském vršku trpaslíček s lucerničkou. Potká ho Topolánek.
- "Co tu hledáš,trpaslíčku?"
- "Potřebuji najít jednoho poctivého člověka."
- "Tady ukradnou i hajzlpapír, tady to asi nebude. Víš co, zkus to u lidovců, ty jsou pobožný..."
Trpaslíčka potká Kalousek...
- "No my sice pobožný jsme, ale to víš, my se ze všeho vyzpovídáme. Jdi do Lidového domu, tam prý mají ty čisté ruce..."
Chodí po Lidovém domě trpaslíček a nadává. Potká ho Paroubek.
- "Co tu děláš trpaslíčku?"
- "Ále, takovou malou lucerničku jsem měl, jenom jsem se vyčůral a lucernička je v prdeli!"
- "Nevěš hlavu trpaslíčku, teď už je pozdě, ale vyřešíme to na příštím zasedání vlády."
Paroubek jde domů a na cestu si svítí takovou malou lucerničkou...

Příjde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD"
"Máš štěstí"
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí"
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."

Jiří Paroubek jede se svým šoférem na výlet po českém venkově...
Najednou přejedou slepici. Premiér velkoryse nabídne: "Já to vyřídím. Jsem nejmocnější muž země, sedlák to jistě pochopí..."
Za minutu běží Paroubek zpět k autu, zpocený, na oku monokl, v zadnici broky. "Rychle pryč," křičí...
Jedou dál, a co čert nechtěl, přejedou prase. Paroubek se vystrašeně podívá na řidiče: "Tentokrát vy..."
Šofér pokrčí rameny, a vydá se ke statku. Paroubek čeká deset minut, dvacet minut...
Po hodině se řidič vrací, trochu vožralej, na rtech písničku, kapsy plné peněz a pod paží šunku.
Paroubek se ho ptá: "Jak jste to dokázal? Co jste těm buranům řekl?"
Řidič na to: "Dobrý den. Já jsem řidič Jiřího Paroubka. To prase leží před domem a je mrtvé."

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.
Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text: "Jiří Paroubek (třetí zleva)"

Jede Paroubek služebním autem oblbovat lidi na Moravě, venku leje jako z konve, v autě je příjemně teplo a tak usne.
Řidič zastaví na dálnici sličné brunetě a posadí ji dozadu. Slečna se otáže řidiče, zda si smí udělat pohodlí, a se svolením řidiče si dá nohy na opěradla předních sedadel. Řidič vytřeští oči, protože slečna nemá pod sukýnkou kalhotky. Strčí do spícího Paroubka a špitne na něj: "Podívej se Jirko do zpětného zrcátka, to něco uvidíš!"
Rozespalý Roko se podívá do špíglu a říká: "Ježišmarjá, Karle, nemáš hřeben? Já vypadám jako..."

Hrozná situace: Jiří Paroubek sedí v letadle, které náhle začalo hořet a řítí se k zemi. Paroubek se začne křižovat a modlit, když tu se před ním objeví ďábel a praví: "Zachráním tě, ale zařvi, ať přehlušíš ten tryskáč a všichni tě pěkně slyší, že jsi blbec, sobec, nedouk a prospěchář."
"To neřeknu!" brání se Paroubek.
"Vždyť je to pravda," namítá ďábel.
"Právě proto," oponuje Paroubek.
"Tak ahoj," loučí se Satanáš.
"Počkej, já se bojím..."
"Splň tedy mou podmínku."
"Dobře, vždyť už je to stejně jedno. Jinou možnost nemám, jsme už jen pár set metrů na zemí. Tak poslouchej, budu křičet..."
Načež ze všech sil zakřičí: "Jsem blbec, sobec, nedouk a prospěchář!"
Náhle cítí, jak s ním někdo cloumá a říká mu: "Kolego, křičíte ze spaní. Probuďte se, jste na zasedání vlády."

Jaký je rozdíl mezi Bohem a Jiřím Paroubkem..?
Bůh si o sobě nemyslí, že je Jirka Paroubek...

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Georgi, kolik si myslíš že tě v USA nenávidí lidí?"
Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů."
Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."

Grebeníček, Klaus a Paroubek se potkají v pekle, před branami, za nimiž (jak dobře vidí) je čeká už jen nějaké strašné mučení.
Nechápajíc, stojí zmateni jejich nezáviděníhodným postavením a s děsem v očích, čekaji, co bude následovat.
Náhle se první brána začne s rachotem otevírat. A za nimi stojí snad ta nejošklivější žena, co kdy viděli. Malá a tlustá, bezzubá a vrásčitá, s dlouhými mastnými vlasy, a navíc se od ní line příšerný smrad. Prostorem otřásl hromový hlas Satana: "Grebeníčku, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Grebeníček, smeten náhlým větrem, za srdceryvného řevu, zmizel za branou.
Šokováni nezměrnou krutostí, třesou se Klaus a Paroubek jako osiky. A pak, druhá brána rachotíc začíná se otevírat. A tam, stojíc, spatří ženu odpornější předešlé. Vysoká, monstrózní, černe vlasy plné larev, bez očí, s krvavými zuby. A hlas Satana zahromí: "Václave Klausi, zhřešils! Jsi proto odsouzen strávit věčnost v posteli s touto ženštinou!!!" A Klaus, stejně jako Grebeníček, je smeten vstříc strašlivým mukám.
Paroubek stojí, nyní sám, tváří tvář poslední bráně. Čas jakoby se zastavil, než kousek po kousku, skřípajíc zhoustlým vzduchem, i ona brána pomalu se otevírajíc, chystá se vyjeviti své strašné tajemstvi...
A Paroubek, očekávajíc nejhorší, spatří Cindy Crawford!!!
Nevěříc vlastním očím, s rozkoší hledí na krásné, dokonalé tělo zářící v bikinách. Nemůže tomu uvěřit.
A Satan praví: "Cindy Crawford, zhřešilas..."

Hádanka: Je to vysoké a není to vidět. Co je to?
Současná životní úroveň často deklarovaná premiérem Paroubkem....

Jeden souhrn aneb: To je vůdce, ten Jirka!
Jiří Paroubek napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Jiří Paroubek umí dělit nulou.
Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Jiří Paroubek.
Jiří Paroubek hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál.
Pokud má Jiří Paroubek zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.
Jiří Paroubek dokáže pálit mravence lupou. V noci.
Jiří Paroubek je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise.
Nekteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Jiřím Paroubkem.
Jiří Paroubek si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
Jiří Paroubek je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
Jiří Paroubek nenosí hodinky, on prostě určí kolik je hodin.
Jiří Paroubek zná poslední číslo čísla Pí.
Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Jiří Paroubek má větší obě.
Jiří Paroubek umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí.
Když bůh řekl "budiž světlo", Jiří Paroubek čekal až poprosí.
Když se říká "nikdo není dokonalý", Jiří Paroubek to považuje za osobní urážku.

Znáte nějaké další vtipy o Paroubkovi? pošlete nám je na náš e-mail... ;)

Na světě jsou tři kategorie lidí:
První skupinu můžete vzbudit uprostřed noci po několikadenní party a na fotce budou vypadat jako dokonalost sama. Do této kategorie patří např. Angelina Jolie, Sean Connery nebo Superman.
Druhá skupina lidí zase i po třech hodinách v maskérně vypadá jako kdybyste je právě vzbudili uprostřed noci po několikadenní party. Sem patří 99% světové populace...
...a do třetí skupiny patří Jiří Paroubek...